O autor destas jocosas pérolas, que para mim, era um desconhecido, me
confirmou a autenticidade de seu texto e estou realmente grato em poder expor
seu trabalho, Jordan van der Zeijden Campos é terapeuta e iridólogo.
César Augusto – Astrólogo
Sobre…Áries…
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão.
Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso
e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um
líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só
dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja
do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.
Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem,
pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são
contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem
quantidade. Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com
olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no
trânsito.
È sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela
cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na
sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja
fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03h00min da
manhã, que ela topa ir a um forró? È a ariana.
Ela pode acordar as 06h00min da manhã, ir para
ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar
a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá- lo em
seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas,
ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!
…Touro…
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso
dizer que conheço a raça. E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades
taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O
Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E
pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam
mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.
Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas
muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagens
internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas
paguei tudo, viu?Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar
contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para
ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta
de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás
da moita’ ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e
ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big
Mac’s. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento.
E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim,
ele vai demorar em abandonar, se abandonar. Então, se você for amante dele,
sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é
que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de
caçar. Que bom…
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então
se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o
que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é
firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para
isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais
oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua
toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação
sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que
trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas
mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que
sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar
distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.
E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai
te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta.
Quer feri-lo? Fique mais rico que ele. Viu como é difícil
atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Só perdem
para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais
“pés no chão”. E que pés eles tem…
E vamos que vamos…
Signo de Gêmeos…
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto
porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no
meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que
hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraça!… Eu tinha
que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o
cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto
tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para
ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes,
enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar
segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele
vai espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom.
E de repente, o geminiano está ali na festa dançando,
pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora… É o seu outro lado,
entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são
os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito
rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas… Tipo modess
sim, vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de
idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito que fazer, muitos
amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de
terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte
das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é
mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para
malhar, porque fala com toda a academia. Tenho outro amigo que é geminiano,
judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho outro que era músico formado, virou arquiteto,
já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão
longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?
Câncer…Vamos Chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo
feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo:
Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica
remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos
solta o verbo: – “Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não
pensa nos outros”.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: – “Depois de
tudo o que eu fiz por você…”
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um
personagem do filme ‘O Albergue’. Mas é exatamente aí que reside a força do
canceriano. A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele
consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora
acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que
ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é
sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a
madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel
porque ‘não posso dormir fora de casa. ‘
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer
sem namoro firme é
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos
tipo…freqüentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E
cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada
delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os
chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia
hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem
aquele ar maternal.
Sempre comanda a família e consegue ‘arrancar dinheiro
do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham
muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo.
Nasceram é para a cafetinagem. Rs.
E Agora… Leão…
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este
signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste
signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa
de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que
sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem
secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não
aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas
selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo
quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino)
aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta
para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um
inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele
magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um
pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você
percebe… É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma,
conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de
ser a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as
servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o
tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final,
ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas. Egoístas,
podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou
seja, no comando de tudo) é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição,
trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não
existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer
esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre
estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de
graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
E… Virgem…
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu
sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que
mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de
lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo
para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa
impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é
impressionante e se você resolver mentir para eles espero que seja bom, porque
eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua
cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo,
conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a
agenda de um virginiano típico:
07h15min O despertador toca e o virginiano reza não se
esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 quilos que conseguiu
perder.
07h20min O virginiano vai para o banheiro e faz xixi,
em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho
em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07h25min O virginiano entra no chuveiro e molha bem os
cabelos e depois de bem molhado, ele passa o xampu, esfregando bem e enquanto o
xampu age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações
(cabelos e dentes) por mais um minuto e novamente enxágua. Não passa
condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais
ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete
antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentes.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido
hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo
de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois… E por aí vai…
Sexualmente eles usam o lado b e então fazem o sexo com
muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ‘sexo sujo’,
porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b,
mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são
exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada
em cima da cama ela surta.
São excelentes executivas, secretárias, médicas e
cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um
apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas,
repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau
hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço, ele fala na sua cara e te
manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste
signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo: São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Libra… Vou ou não vou…?
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta
regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil
encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza. O libriano pode morar
debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água
com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de
periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e
se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a
leva até no futebol, só para mostra aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o
mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha
muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a
paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecida).
E ficam horas, numa mesma questão:
…Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para
comer o pastel da feira…
…Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos
ao motel, e acho que precisamos transar…
…Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque
você está de regime…
…Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o
Supercine….
…Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, aff… Dá-lhe romantismo
melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus
olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de
baralho ele quer que você pare, porque a lua está linda. No final da novela,
ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque
acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. È normal
que se casem várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões
para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com
beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria,
ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré,
churrascaria, Buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado
com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica
também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com
ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um
‘tempo’ de manha e a noite disser: ‘Eu te amo’. Eles mudam de idéia assim como
eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram em terminar um namoro.
Chatooooooooooooooo.
Escorpião…
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade,
é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela
mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque
tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de
piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então
tudo tem um sentido muito profundo:
“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da
minha solidão”.
“Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única
maneira de você me ouvir, porque você não me ouve”.
“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida,
que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela,
sua comida, me causa”.
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está
prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender,
pergunta: – O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o
telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele
chega a qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe
quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons
negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como
tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco
de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a
louça, sua porca!
E como transa, aff….
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo
que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é
gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um
bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela
fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer
sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba,
te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo…
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Sagitário…
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes
comediantes são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos,
Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que
tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma
piada e bola pra frente ou para todos os lados.
É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz
de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as
indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 quilos, mas eu
acho que no máximo, você perdeu 1 quilo. Mas isto não importa, Arthur, seu
namorado, sempre preferiu moças mais gordas. ‘
‘Marcos, tudo bem? Nossa, parabéns por você ter passado
no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem
talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você
ganha algum, sem precisar ser bom, né?! Que sorte. ‘
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara
que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe,
sempre foi uma megera.’
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos
amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja,
onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos
filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que
eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser
canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios
e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não dê muita bola,
não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou
filosófico, ama cães e é “um galinha” daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada
e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram
sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param
quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços
familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo
de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters,
pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos,
combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Capricórnio…
Não briguem comigo…
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem
tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… Enfim,
esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades
não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca
prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é
fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que
induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a
humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o
capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam
coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua
mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente
e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os
países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio: Que coisa antiga este assunto, quem não
sabe sobre isto? È só ter TV a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não
sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto
faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei,
aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é
mesmo? Porque sabia demais…
A classe toda ri do capricórnio lógico, enquanto ele
emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele
sabe e que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que
só ele é certo, vai longe… Porque ele tem persistência, paciência e sabe
trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais
velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a
mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa
fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da
vida). Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de
cada curso: tem 31 anos.
Uma ex-grande amiga minha, também aspirante à atriz,
daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e
atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda
teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de
namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e
critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno,
que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em
cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem
acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a
gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da
família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas
vezes rabugentos, começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais
velhas. Amam as avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e
por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
Gostaria de confessar que tenho certa distância com
este signo, sei lá por que… Não sei se é porque conheci muita gente
capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…
Peço desculpas se não fui imparcial…
Aquário… O Aguadeiro…
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por quê?
Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as
coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário
adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de
olhos. Acho até, que as aquarianas não têm TPM.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como
tal, ele antecede fatos, situações E depois que você se estrepa ele solta: ‘Não
te avisei’?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais
tranqüilo.
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele
disser que é bom ou vai pegar, acredite: vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos,
computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano perfeito seria o
“maluco beleza” Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um
desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são
naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos,
cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar
um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de “Look” original, idéias anarquistas, pessoas
que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões
humanitárias.
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do
homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da
mulher. ‘ ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não
esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar
prende-los. Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram
sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas,
adoro.
Mas não se esqueçam: são cientistas… E te analisam e te
observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista,
esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…
Peixes… O Último…
Existem dois tipos de peixes: Aqueles que nadam para
cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima,
porque com certeza, sua vida será bem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da
espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao
mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos
os planos e quando a coisa não está boa (quase sempre), eles nadam para lá, e
não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e
sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o
ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante,
colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve…e se
resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros,
às vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida própria.
É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que
destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a
prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a
dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas
que trabalham com música são piscianas. Trabalhos mais ‘para dentro’ são
perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem certa fragilidade que a
mulherada com síndrome de mãe não resiste, levam para casa e quando vêm, estão
sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega, cuidado, se um pisciano te pega em uma época
carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, aff… Chora e se sacrifica pela
família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não
aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em
casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…
A criatividade deles é incrível, então criam heróis,
situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro… É bem
lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema,
consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e
leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem
fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’. São
amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa. E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida,
do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô,
borra do café, do cappuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha
colega.
Ou também são rezadeiros ao extremo. São chegados em
velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos… Cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.
César Augusto – Astrólogo
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